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4 de marzo de 2011

Porqué las Mujeres vamos en grupo al baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y  dsp ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la tabla del inodoro..
Finalmente te decia " Hija Nunca pero nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, que consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla del inodoro.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una nena, -súper importante y necesaria, ya que nos  acompañará durante el resto de nuestras vida. Pero aún hoy en nuestros años adolescentes, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está  a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos con la tipica  posición oficial de "me estoy meando''..
 Dsp te toca tu turno, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más' Tenes suerte jajaja . Uno de los baños se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el Forro picaporte no funciona (nunca funciona); pero bueno ; no importa, Al fin llegaste y estás ahí Colgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquerías y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello ;  mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la Manijita del bolsito, porque el bolso está lleno de porqerias que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y bombacha y te pones en "la posición que te enseñó Mami " 
Por un momento sentís EL alivio, pero es ahí cuando tus lindos muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los pantalones  cortándote la circulación de las piernas, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . Colgando de tu hermoso cuello llamado PERCHERO. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de  mami retumba en tu cabeza "Jamás te sientes en un inodoro público " ! Así que te quedas en la "posición de Cangurito", con el tembeleque de las malditas piernas. Y por un fallo de cálculo en las distancias .. Una salpicada errada del chorro de meos te salpica y te mojás hasta las medias!  Pero con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hay . En si El rollo esta vacío. (casi siempre), Y es ahí cuando  suplicas al cielo que entre los 5 kilos de chucherias s que llevas en el bolso haya un miserable pedasito de PAPEL higienico , pero para buscar en tu bolso hay que soltar la maldita puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.Entonces decidís soltarla & en cuanto la soltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas  que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la manija del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y la falta de Papel Higienico . Piensas en  tu mamá , en lo avergonzadísima que estubiera  si te ve  así; ya que su perfecto culo  nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". Ya estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena o apretas el boton ( que muy pocas veces funcionan ) . Se terminó , salis del baño y vas directo al VANITORI? Todo esta lleno de agua, así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis bón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un momento de Perdida de tiempo , así que terminas secándote las manos en tu propio Culo arriba del pantalon obvio ,   
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario clarin que se encontro por ahi , mientras te esperaba.  Te ve y pregunta el MUY estupido '¿Por qué tardaste tanto?. Lo primero que te sale es un : Había mucha cola.. 
 Yo creo que por esta Hija de puta razon las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te tiene el bolso y/o camperita , la otra te tiene la puerta, otra te pasa el papel por abajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.


Asi que gracias a todas mis amigas que alguna vez me acompañaron al baño. Ya sea del colegio , de algun boliche , del mac , o de algun otro lugar X.

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